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[katB]

Das ist meine erste Bewerbung nach der lange-lange Zeit. Könnte mir bitte helfen, sich nicht zu dumm vorzustellen?

Bewerbung um einen Arbeitsplatz als Verkäuferin in Teilzeit

Sehr geehrte Damen und Herren,

Ihrer Internetseite habe ich entnommen, dass in vielen nächstliegenden Lidl-Filialen neue Mitarbeiter für Teilzeitarbeit gesucht werden. Da diese Arbeit meinen Erwartungen entspricht, bewerbe ich mich bei Ihnen.

Kurz über mich: ich bin 29 Jahre alt, verheiratet, habe eine 5-järige Tochter. Nachdem ich den zweijährigen Sonderlehrgang für deutsche Aussiedler am Studienkolleg Hamburg absolviert habe, war ich Hausfrau, die aber als Vertreterin in der Spülküche DRV-Nord gearbeitet hat. Jetzt bin ich beriet meine Fähigkeiten und Zielstrebigkeit dem Arbeitsmarkt wieder zur Verfügung zu stellen.

Ich besitze die notwendige Ruhe und Ausgeglichenheit, Kontaktfreudigkeit und Einfühlungsvermögen, um die mir gestellten Aufgaben gewissenhaft zu erledigen. Selbstständiges Arbeiten und Organisationstalent können Sie bei mir voraussetzen.

Über ein Vorstellungsgespräch freue ich mich.

Mit freundlichen Grüßen

[FRAGEN]

Könnte mir bitte helfen, sich nicht zu dumm vorzustellen?

Schöne Frage, katB! Hmmmm... sich nicht zu dumm vorzustellen... hiesse für mich vor allem, jede einzelne Bewerbung möglichst genau auf diese eine Stelle zuzuschneiden... so, als gäbe es keine andere. Das heisst, dass Du Dich jedesmal auf genau das konzentrierst, was an genau dieser Stelle wichtig ist... und nach Möglichkeit Formulierungen vermeidest, die so auch in anderen Bewerbungen stehen könnten. Demnach ist solch ein Satz z. B. "dumm" (in Deinen Worten):

Da diese Arbeit meinen Erwartungen entspricht, bewerbe ich mich bei Ihnen.

Das könnte so in JEDER Bewerbung stehen... von jeder Person um jeden Job. Mit anderen Worten: Die Aussage ist wertlos. "Klug" wäre der Satz dann, wenn Du erstens Deine Erwartungen benennen würdest und zweitens verdeutlichen würdest, inwiefern die Arbeit denen entsprechen könnte.

Kurz über mich: ich bin 29 Jahre alt, verheiratet, habe eine 5-järige Tochter.

Das sind Themen, die nicht in das Anschreiben, sondern in den Lebenslauf gehören.

Nachdem ich den zweijährigen Sonderlehrgang für deutsche Aussiedler am Studienkolleg Hamburg absolviert habe, war ich Hausfrau, die aber als Vertreterin in der Spülküche DRV-Nord gearbeitet hat.

Daran ist jetzt zwar nichts falsch oder "dumm"... aber man könnte mit diesen Punkten leicht eine grössere Wirkung erzielen. Im Grunde hast Du hier ja zwei positive Aspekte (den Sonderlehrgang und Deine Arbeit)... und einen bedeutungslosen (die Hausfrau). Das alles steckt bei Dir in EINEM Satz... der sich grammatisch ausgerechnet auf den wertlosesten Teil (die Hausfrau) konzentriert. "War ist Hausfrau" ist der Hauptsatz in diesem Gebilde... und Deine beiden eigentlichen Argumente sind quasi Anhängsel davon.

Von der Gewichtsverteilung her müsste es genau umgekehrt sein: Zwei Hauptsätze für die starken Argumente... und die Hausfrau bei einem davon als Nebensatz...

Jetzt bin ich beriet meine Fähigkeiten und Zielstrebigkeit dem Arbeitsmarkt wieder zur Verfügung zu stellen.

Das ist auch nicht günstig... zum Einen, weil Du die Fähigkeiten wieder nicht benennst... zum anderen allerdings auch, weil es so klingt, als hättest Du die ganze Zeit vorher nichts gemacht. So war es ja gerade nicht! Du hast in der Spülküche ja zumindest teilweise gearbeitet! Der Satz müsste also sinngemäss besagen, dass Du nun wieder VOLL arbeiten willst. Alternativ: Dass Du bestimmte Fähigkeiten, die vorher nicht genutzt wurden, wieder ins Spiel bringen möchtest...

Ich besitze die notwendige Ruhe und Ausgeglichenheit, Kontaktfreudigkeit und Einfühlungsvermögen, um die mir gestellten Aufgaben gewissenhaft zu erledigen.

Du weisst wahrscheinlich schon, was ich auch hierzu sagen will: "Die mir gestellten Aufgaben" ist wieder so eine Allerwelts-Formulierung. Es geht um die ganz konkreten Aufgaben der Verkäuferin in diesem Laden! Und genau diese Aufgaben solltest Du hier wieder mitsamt den passenden Eigenschaften benennen!

Selbstständiges Arbeiten und Organisationstalent können Sie bei mir voraussetzen.

Sind das geforderte Eigenschaften?

[katB]

Ich habe etwas bearbeitet, könntest du bitte kurz gucken?


Sehr geehrte Damen und Herren,


Ihrer Internetseite habe ich entnommen, dass in vielen nächstliegenden Lidl-Filialen neue Mitarbeiter für Teilzeitarbeit gesucht werden. Mit meiner Flexibilität und Zuverlässigkeit würde ich gerne Ihr Team unterstützen.


Als Verkäuferin habe ich zwar nicht lange, aber nutzbringend in Russland gearbeitet. Da habe ich erste Vorstellung über einen großen Handel bekommen. Was mir besonders gelingt, ist die Kassenarbeit. Nach der Geburt meiner Tochter habe ich den zweijährigen Sonderlehrgang für deutsche Aussiedler am Studienkolleg Hamburg absolviert. Obwohl die Erziehung meiner Tochter mein Hauptziel letzte zwei Jahre war, habe ich als Vertreterin in der Spülküche DRV-Nord gearbeitet. Jetzt bin ich fest entschlossen, zumindest eine Tätigkeit in Teilzeit auszuüben.

Letzter Absatz:
entweder:
Ihr Unternehmen wird von meiner schnellen Auffassungsgabe, positiven Behandlung mit Kunden und Zielstrebigkeit profitieren. Ich habe Spaß am Umgang mit Menschen und möchte gerne in einem Team arbeiten, das auf mich zählen kann.

Oder:
Ich verfüge über die stark ausgeprägte Lernfähigkeit, mit deren Hilfe ich reibungslos in den Arbeitsablauf einsteige. Freundlichkeit und Organisationstalent können Sie bei mir voraussetzen.

Über die Einladung zu einem Vorstellungsgespräch freue ich mich.

[katB]

Detaillierte an meine Fähigkeiten möchte ich in dem Motivationsschreiben reingehen.

[katB]

anstat "positive Behandlung mit Kunden"
besser: positive Einstellung zur Arbeit

????????????

[FRAGEN]

Du bist auf einem guten Weg, katB!

Detaillierte an meine Fähigkeiten möchte ich in dem Motivationsschreiben reingehen.

Ich glaube nicht, dass ich an Deiner Stellen ein (zusätzliches) Motivationsschreiben verfassen würde. Das kann man in Situationen machen, wo es sowohl zur Motivation als auch zur Qualifikation jeweils so viel zu sagen gibt, dass man für jedes ein eigenes Schreiben braucht. Bei Dir scheint mir das nicht so zu sein. Bei Dir gibt beides zusammen m. E. genau einen einzigen, richtig runden Brief.

Ihrer Internetseite habe ich entnommen, dass in vielen nächstliegenden Lidl-Filialen neue Mitarbeiter für Teilzeitarbeit gesucht werden.

Was meinst Du mit "nächstliegenden"? Steht das da so?

Ich finde es auch etwas seltsam, den Firmennamen in der dritten Person zu erwähnen... so als würdet Ihr beiden Euch quasi über eine ANDERE Firma unterhalten. Wenn ich mit dem rede, für den ich arbeiten will, benutze ich die zweite Person: "... entnommen, dass in vielen IHRER Filialen..."... wie sein Laden heisst, weiss er selbst... und mit der direkten Anrede steigerst Du das Gefühl der Verbundenheit... zwar nur ein winzigkleines Bisschen... aber jedes Bisschen zählt...

Mit meiner Flexibilität und Zuverlässigkeit würde ich gerne Ihr Team unterstützen.

Viel besser als vorher!

Als Verkäuferin habe ich zwar nicht lange, aber nutzbringend in Russland gearbeitet.

Das Wort "nutzbringend" klingt etwas ungewohnt. Was genau willst Du damit sagen? Von welchem "Nutzen" (und für wen) sprichst Du da?

Da habe ich erste Vorstellung über einen großen Handel bekommen.

Im Grunde doch schon etwas mehr als nur eine Vorstellung, oder? Schön wäre es natürlich, wenn "Dein" Geschäft in Russland in derselben Branche gewesen wäre. Vermutlich zu schön, um wahr zu sein?!?

Obwohl die Erziehung meiner Tochter mein Hauptziel letzte zwei Jahre war, habe ich als Vertreterin in der Spülküche DRV-Nord gearbeitet.

Hmmmm... ich bin (positiv) erstaunt, wie gut Du die Sache mit der Haupt-/Nebensatzverteilung umgesetzt hast. Das ist im Prinzip genau das, was ich meinte! Um ehrlich zu sein, dachte ich nach dem Schreiben, dass Du als Aussiedlerin das unmöglich verstehen kannst! Kompliment! Ich persönlich hätte die Erziehung zwar (trotz Nebensatz) an dieser Stelle nicht als "Hauptziel" bezeichnet... aber ich finde es in Ordnung. Es klingt absolut ehrlich und plausibel... und wird wohl auch Deinen Charakter gut wiedergeben.

Jetzt bin ich fest entschlossen, zumindest eine Tätigkeit in Teilzeit auszuüben.

Auch das ist ein schöner Satz... der vielleicht noch ein winzigkleines bisschen besser wäre, wenn der Grund für diesen Entschluss angedeutet würde...

Ihr Unternehmen wird von meiner schnellen Auffassungsgabe, positiven Behandlung mit Kunden und Zielstrebigkeit profitieren. Ich habe Spaß am Umgang mit Menschen und möchte gerne in einem Team arbeiten, das auf mich zählen kann.

Mit beiden Schlussvarianten bin ich noch nicht ganz glücklich. Sie sind zwar schon viel besser als in der ersten Version... wirken aber immer noch nicht völlig aus der Situation heraus gedacht. Im Einzelnen

- finde ich die "schnelle Auffassungsgabe" gut
- bin ich unsicher, wie der Firma die "Zielstrebigkeit" nutzt
- würde ich die "positive Behandlung der Kunden" genauer fassen
- würde auch der "Spass am Umgang mit Menschen" durch Genauigkeit gewinnen
- finde ich die Sache mit dem "Team, was auf Dich zählt" etwas aufgesetzt

Weiterhin fände ich es von den Sätzen her gut, wenn fachliche und menschliche Aspekte getrennt würden. Die "Kundenbehandlung" gehört für mich zum "Umgang"; die "Auffassungsgabe" (+ vielleicht etwas Anderes) ist ein anderes Thema.

anstat "positive Behandlung mit Kunden"
besser: positive Einstellung zur Arbeit

Ich finde nicht, dass das Alternativen sind. Für mich wären das zwei völlig unterschiedliche Themen - von denen keins das andere ersetzen kann. Ich würde ruhig beide bringen - aber beide genauer erklären. Der spannende Punkt ist, was die "positive Behandlung" und die "positive Einstellung" jeweils für Dich ganz persönlich heisst!

[katB]

Danke für Deine positive Behandlung zu mir

Loben tut immer gut, ich vertraue jetzt viel mehr an mich selbst, danke.

Ich bereite jetzt die dritte Variante, hoffentlich schaffe ich das heute noch))))

Was meinst Du mit "nächstliegenden"? Steht das da so?

Das ist eine Online-Bewerbung, für Lidl-Zentrale. Ich wollte nun hinwesen, dass die Stelle, um die ich mich bewerbe sehr nah bei mir liegt. ich kann das eigentlich rausnehmen.

Das Wort "nutzbringend" klingt etwas ungewohnt. Was genau willst Du damit sagen?

Ich wollte damit betonen, dass meine Arbeit da viele nützliche Erfahrungen mir gebracht hat. Ich kann kein passendes Wort finden. und das war eine Drogerie, wie Rossmann.

Ich finde nicht, dass das Alternativen sind.

ich auch. Zweite Variante finde ich besser, da ich über die Kunden im nächsten Satz sagen könnte.



OK, weitermachen)))))))))

[katB]

Ich bin schon kaputt....
Ich habe so lange so längere Texte nicht geschriben habe....

Letzte Variante, wie slecht/gut findest Du sie??



Bewerbung um einen Arbeitsplatz als Verkäuferin


Sehr geehrte Damen und Herren,

Ihrer Internetseite habe ich entnommen, dass in vielen nächstliegenden Ihren Filialen neue Mitarbeiter für Teilzeitarbeit gesucht werden. Da dies völlig meiner Erwartungen entspricht, bewerbe ich mich um eine Stelle, um Ihr Team mit meiner Flexibilität und Zuverlässigkeit zu unterstützen.

Als Verkäuferin habe ich zwar nicht lange, aber ?nutzbringend? in Russland gearbeitet. Da habe ich erste Vorstellung über einen großen Handel bekommen. Was mir besonders gelingt, ist die Arbeit an der Kasse. Nach der Geburt meiner Tochter habe ich den zweijährigen Sonderlehrgang für deutsche Aussiedler am Studienkolleg Hamburg absolviert. Obwohl die Erziehung meiner Tochter mein Hauptziel letzte zwei Jahre war, habe ich als Vertreterin in der Spülküche DRV-Nord gearbeitet. Ich habe meine nächste Arbeitsvertragsverlängerung nicht untergeschrieben, weil ich mich für eine verantwortungsvollere Arbeit bereit fülle.

Sorgfältig Ihre Ausschreibung über die Aufgaben und das Profil eines Verkäufers durchgelesen, habe ich verstanden, dass ich für diese Arbeit am besten passe. Deshalb bin ich fest entschlossen, eine Tätigkeit zumindest in Teilzeit bei Ihrem Unternehmen auszuüben.

Freundlichkeit, Höflichkeit, Organisationstalent sind die Fähigkeiten, die Sie bei mir selbstverständlich voraussetzen können. Ihr Unternehmen wird von meiner schnellen Auffassungsgabe und positiven Einstellung zur Arbeit profitieren. Darüber hinaus verfüge ich über die stark ausgeprägte Lernfähigkeit, mit deren Hilfe ich reibungslos in den Arbeitsablauf einsteige. (wenn ich kein Motivationsschreiben mache, dann muss alles über mich hier erzählen?)

Über die Einladung zu einem Vorstellungsgespräch freue ich mich.

Mit freundlichen Grüßen


Ich hoffe, dass ich dir nicht lästig falle mit allen meinen Fehlern)))))))))))

[FRAGEN]

Ich hoffe, dass ich dir nicht lästig falle mit allen meinen Fehlern)))))))))))

Du fällst mir überhaupt nicht lästig, katB... und Deutsch ist eine sehr schwere Sprache. Es wäre ein Wunder, wenn Du in Deiner kurzen Zeit hier überhaupt keine Fehler mehr machen würdest. Man versteht Dich aber gut!

Ich bin schon kaputt....
Ich habe so lange so längere Texte nicht geschriben habe....

Eins zur Beruhigung: Ich bin hier geboren, habe studiert und schreibe gern+viel... aber ich habe in meinem ganzen Leben noch keine Bewerbung an einem Tag geschrieben. Ich werde das auch niemals tun... und kann Dir nur dasselbe raten. Alles Gute braucht seine Zeit... und gerade dann, wenn es wichtig und schwierig ist, tut man sich keinen Gefallen, wenn man daran spart!

Bewerbung um einen Arbeitsplatz als Verkäuferin

Ich glaube, ich würde die "Teilzeit" direkt im Betreff mit unterbringen. Dann hast Du das sofort erledigt und musst keine späteren Sätze damit komplizierter machen...

Ihrer Internetseite habe ich entnommen, dass in vielen nächstliegenden Ihren Filialen neue Mitarbeiter für Teilzeitarbeit gesucht werden.

Hmmmm... Du hast mir gerade erklärt, dass der Witz für Dich ist, dass eine der Filialen bei Dir in der Nachbarschaft liegt. Warum sagst Du das nicht so konkret? Also nicht "viele Ihrer Filialen", sondern "in Ihrer Filiale in der KatB-Straße"...

Da dies völlig meiner Erwartungen entspricht, bewerbe ich mich um eine Stelle, um Ihr Team mit meiner Flexibilität und Zuverlässigkeit zu unterstützen.

Ganz grundsätzlich würde ich immer versuchen, in meinen Sätzen so viel wie möglich an *Besonderheit* (von mir, der Firma, der Aufgabe, der Situation etc.) unterzubringen... und so weit wie irgend möglich auf Füllmaterial zu verzichten. Alles, was den Text verlängert, ohne neue Information zu bringen, kann man genausogut (oder besser!) weglassen, katB! "Bewerbe ich mich um eine Stelle" ist solch eine nutzlose Verlängerung... denn das steht schon im Betreff. "Da dies völlig meinen Erwartungen entspricht" ergibt keinen Sinn, solange Du Deine Erwartungen nicht genannt hast. Musst Du auch nicht unbedingt. M. E. reichen "Flexibilität" und "Zuverlässigkeit" als Satzthemen völlig aus. Wenn Dir die reinen Wörter etwas dünn erscheinen sollten (was mir an Deiner Stelle genauso ginge): Umschreibe doch einfach die Flexibilität und Zuverlässigkeit etwas genauer! Damit wäre das "Mehr" an Text auch tatsächlich mit einem "Mehr" an Information für den Leser verbunden!

Als Verkäuferin habe ich zwar nicht lange, aber ?nutzbringend? in Russland gearbeitet.

Ich wollte damit betonen, dass meine Arbeit da viele nützliche Erfahrungen mir gebracht hat. Ich kann kein passendes Wort finden. und das war eine Drogerie, wie Rossmann

Versuche doch, die beiden Sätze zu verbinden: "dass Deine Arbeit Dir viele nützliche Erfahrungen gebracht hat", ist schon viel klarer... und NOCH klarer wäre es, wenn Du auch diese Erfahrungen ein bisschen konkretisierten könntest! Es muss gar nicht ein einzelnes Wort sein. Es kann auch ein ganzer Satz sein! Und dass es sich um eine Drogerie handelte, kannst Du m. E. auch ruhig schreiben. Es sind diese kleinen Details, die eine Bewerbung persönlich machen.

Ich habe meine nächste Arbeitsvertragsverlängerung nicht untergeschrieben, weil ich mich für eine verantwortungsvollere Arbeit bereit fülle.

Das ist ein sehr, sehr schöner Satz... und auch ein bisschen lustig, weil es eigentlich "fühle" heisst. Gönn Dir doch mal den Spass und guck in Deinem Wörterbuch, was "füllen" bedeutet.

Sorgfältig Ihre Ausschreibung über die Aufgaben und das Profil eines Verkäufers durchgelesen, habe ich verstanden, dass ich für diese Arbeit am besten passe.

"Verkäufer" ist die männliche Form. Als Frau würde ich mich "Verkäuferin" nennen. Das ist allerdings der harmlose Teil. Ich finde den Satz im Ganzen nicht so gut, weil Du damit wieder hinter das schon Gesagte zurück fällst. Wir waren schon so weit, dass Du Erfahrung als Verkäuferin hast. Jetzt schreibst Du plötzlich nur noch, dass Du "für diese Arbeit passt"... und auch das erst, nachdem Du etwas darüber gelesen hast. Das ist als Aussage sozusagen WENIGER als zuvor.

Grundsätzlich ist das genaue Lesen des Profils allerdings nicht schlecht... weil Du damit auch wieder zeigen würdest, dass Du mit der deutschen Sprache und dem Arbeitsleben hier zurecht kommst. Schön wäre es, wenn Du auf irgendeine ganz konkrete Aussage des Profils antworten könntest... wenn Du erklären könntest, dass Du Dich in irgendeiner Anforderung oder Erläuterung dort aus irgendeinem Grund besonders gut wieder findest...

Deshalb bin ich fest entschlossen, eine Tätigkeit zumindest in Teilzeit bei Ihrem Unternehmen auszuüben.

Das wäre für mich wieder so ein Füllsatz, der den Leser (in seinen Interessen) nicht klüger macht.

Freundlichkeit, Höflichkeit, Organisationstalent sind die Fähigkeiten, die Sie bei mir selbstverständlich voraussetzen können.

Kann man machen. Nichts besonderes... aber auch nicht falsch.

Ihr Unternehmen wird von meiner schnellen Auffassungsgabe und positiven Einstellung zur Arbeit profitieren.

Von der thematischen Zusammenstellung ist das viel besser als vorher... wobei eine genauere Umschreibung der "positiven Einstellung" immer noch besser wäre. Was genau ist denn "positiv" daran?

Darüber hinaus verfüge ich über die stark ausgeprägte Lernfähigkeit, mit deren Hilfe ich reibungslos in den Arbeitsablauf einsteige.

Hier könntest Du (wenn Du wolltest) mit Deinen schnellen Fortschritten in der Sprache argumentieren...

(wenn ich kein Motivationsschreiben mache, dann muss alles über mich hier erzählen?)

Vielleicht nicht wirklich ALLES... aber schon das, was für Dein "Arbeits-Ich" (wie Kollege TheGuide zu sagen pflegt) wichtig ist...

Über die Einladung zu einem Vorstellungsgespräch freue ich mich.

SO hört sich das an, als hättest Du die Einladung gerade aus dem Briefkasten geholt...

[katB]

Danke für alles, versuche heute trotz vieler Haushaltsarbeit etwas zu schreiben.

guck in Deinem Wörterbuch, was "füllen" bedeutet.

Oops
ein bisschen gelächelt)))))))

katB hat Folgendes geschrieben:
Deshalb bin ich fest entschlossen, eine Tätigkeit zumindest in Teilzeit bei Ihrem Unternehmen auszuüben.


Das wäre für mich wieder so ein Füllsatz, der den Leser (in seinen Interessen) nicht klüger macht.

und früher hast Du geschrieben:

katB hat Folgendes geschrieben:
Jetzt bin ich fest entschlossen, zumindest eine Tätigkeit in Teilzeit auszuüben.


Auch das ist ein schöner Satz... der vielleicht noch ein winzigkleines bisschen besser wäre, wenn der Grund für diesen Entschluss angedeutet würde...

vielleicht "in Ihrem Unternehmen" ist zu viel?

[FRAGEN]

ein bisschen gelächelt)))))))

So ist es gut. Nichts macht so schön wie ein Lächeln...

katB hat Folgendes geschrieben:
Deshalb bin ich fest entschlossen, eine Tätigkeit zumindest in Teilzeit bei Ihrem Unternehmen auszuüben.


Das wäre für mich wieder so ein Füllsatz, der den Leser (in seinen Interessen) nicht klüger macht.

und früher hast Du geschrieben:

katB hat Folgendes geschrieben:
Jetzt bin ich fest entschlossen, zumindest eine Tätigkeit in Teilzeit auszuüben.


Auch das ist ein schöner Satz... der vielleicht noch ein winzigkleines bisschen besser wäre, wenn der Grund für diesen Entschluss angedeutet würde...

vielleicht "in Ihrem Unternehmen" ist zu viel?

Dich wundert, dass fast derselbe Satz erst gut sein kann und dann plötzlich schlecht sein soll? Gute Frage - und in Deinem Fall wirklich interessant. Der entscheidende Unterschied zwischen dem "ersten" und dem "zweiten" Satz liegt nämlich nicht im Satz an sich... sondern daran, dass sich die Sätze DAVOR so geändert haben!

Als ich den Satz gelobt habe, stand er direkt hinter dem "Hauptziel Erziehung". Da war er sozusagen der Wendepunkt, der zu Deinem neuen Ziel hinleitete. Dafür finde ich ihn auch jetzt noch gut gelungen.

In Deiner letzten Version hast Du diesen Wendepunkt aber schon viel besser erreicht (über die Geschichte mit der abgelehnten Verlängerung). Seit Du DIE hast, hängt Dein sozusagen "ehemaliger Wendepunkt" der Geschichte nur noch nutzlos hinterher. Im neuen Zusammenhang kann er die Rolle nicht mehr spielen, die der im alten Zusammenhang spielte.

Ganz schön schwierig... verstehst Du, was ich meine?

[katB]

Ja, das ist wirklich schwer zu verstehen))) Die feinsten Nuancen machen die Bewerbung unvergesslich)))))

Heute mache ich es fertig, habe schon zu wenig Zeit))))